Hôn nhân khó hạnh phúc khi vợ chồng thích hơn thua

Trong nhiều gia đình, hai vợ chồng không phải là không yêu nhau, nhưng thường xuyên tranh cãi, tị nạnh, hơn thua nhau khiến gia đình lúc nào cũng ngột ngạt.

“Em đón con nhé.”

“Em vừa tăng ca về, hôm qua cũng em đón rồi.”

“Nhưng anh phải đi gặp khách.”

“Anh lúc nào cũng bận. Em đi làm thì không mệt à?”

Không khí trong bữa cơm tối bỗng chùng xuống. Đứa con ngồi giữa hai người lặng lẽ xúc từng thìa cơm, thi thoảng ngước nhìn ba rồi lại nhìn mẹ.

Chuyện ai đón con cuối cùng cũng có người làm. Nhưng điều còn ở lại sau cuộc nói chuyện ấy không phải là lời giải, mà là cảm giác cả hai đều muốn chứng minh mình mới là người vất vả hơn.

Có lẽ rất nhiều gia đình từng trải qua những khoảnh khắc như vậy.

Không phải vì hết yêu, cũng không phải vì chuyện quá lớn. Chỉ là sau nhiều năm chung sống, những áp lực từ công việc, tài chính, con cái và cuộc sống khiến hai người dần quên mất mình từng là đồng đội. Thay vào đó, mỗi cuộc tranh luận lại giống một cuộc so tài: ai đúng hơn, ai hy sinh nhiều hơn, ai nên được nhường nhịn.

Điều đáng tiếc là trong hôn nhân, thắng một cuộc cãi vã đôi khi lại đồng nghĩa với việc thua đi một phần hạnh phúc.

Có những cuộc cãi vã trong hôn nhân bắt đầu từ những câu chuyện rất nhỏ như thế. Ban đầu chỉ là vài lời qua tiếng lại, nhưng rồi chẳng biết từ lúc nào, cuộc trò chuyện không còn xoay quanh việc giải quyết vấn đề mà biến thành màn phân định xem ai đúng hơn, ai hy sinh nhiều hơn, ai có quyền được… giận.

Nếu điều đó diễn ra thường xuyên, có lẽ hôn nhân đang dần trở thành một cuộc thi mà ở đó, cả hai đều muốn chiến thắng.

Không ai thắng trong một trận tranh cãi

Hôn nhân vốn là hành trình của hai người cùng chung một đội. Nhưng khi cái tôi lớn dần, nhiều cặp vợ chồng lại vô tình đứng ở hai chiến tuyến.

Người chồng nghĩ mình gánh áp lực tài chính nên xứng đáng được thông cảm nhiều hơn.

Người vợ cho rằng vừa đi làm vừa chăm con, quán xuyến gia đình nên mình mới là người vất vả nhất.

Không ai sai. Bởi mỗi người đều có những áp lực riêng mà người kia chưa chắc nhìn thấy.

Điều đáng tiếc là thay vì lắng nghe để hiểu, cả hai lại cố chứng minh rằng mình mới là người chịu thiệt nhiều hơn.

Rồi những câu nói quen thuộc xuất hiện:

• “Lúc nào em cũng…”
• “Anh chưa bao giờ…”
• “Ngày xưa anh còn…”
• “Nếu không có tôi thì…”

Mỗi câu nói giống như một nhát dao nhỏ. Không đủ làm cuộc hôn nhân đổ vỡ ngay lập tức, nhưng đủ để tạo nên những vết xước ngày một sâu hơn.

Hơn thua không chỉ làm tổn thương người kia

Có một nghịch lý trong hôn nhân: người chiến thắng trong cuộc tranh cãi chưa chắc là người hạnh phúc.

Bạn có thể khiến đối phương cứng họng bằng lý lẽ.

Bạn có thể “lật lại hồ sơ” của nhiều năm trước để chứng minh mình đúng.

Bạn có thể buộc người kia phải xin lỗi.

Nhưng rồi sao nữa?

Sau mỗi lần như vậy, người bạn đời có thể sẽ ít nói hơn. Ít chia sẻ hơn. Ít muốn tâm sự hơn.

Không phải vì họ đã hiểu bạn hơn, mà vì họ mệt.

Đó là lúc hai người vẫn sống chung một mái nhà nhưng lại như hai người bạn cùng phòng.

Ngôi nhà vốn là nơi để trở về bỗng trở thành nơi ai cũng muốn… về muộn hơn một chút.

Nếu gia đình có con nhỏ, những cuộc hơn thua ấy còn để lại nhiều hệ lụy hơn.

Trẻ không chỉ nghe thấy tiếng cãi nhau. Trẻ còn cảm nhận được bầu không khí căng thẳng trong nhà.

Nhiều đứa trẻ tự hỏi: “Mình nên đứng về phía ba hay mẹ?”

Có em lại nghĩ: “Có phải vì mình mà ba mẹ cãi nhau không?”

Điều đáng lo hơn là trẻ lớn lên với niềm tin rằng trong một mối quan hệ, muốn được lắng nghe thì phải thắng người còn lại.

Hạnh phúc không cần trọng tài

Thạc sĩ tâm lý Lê Thị Minh Hoa từng chia sẻ một ý rất đáng suy ngẫm: trong hôn nhân, người thắng trong cuộc cãi vã chưa chắc là người có lợi. Bạn có thể thắng về lý lẽ, nhưng lại đánh mất sự kết nối với người bạn đời.

Nghe thì đơn giản, nhưng để làm được lại không hề dễ.

Bởi khi nóng giận, ai cũng muốn bảo vệ cái tôi.

Ai cũng muốn được công nhận.

Ai cũng muốn đối phương hiểu mình trước.

Thế nhưng, hạnh phúc gia đình chưa bao giờ được quyết định bởi việc ai nói hay hơn, mà bởi việc sau bất đồng, hai người có còn muốn nắm tay nhau hay không.

Thay vì hỏi “Ai đúng?”, hãy hỏi “Điều gì tốt cho cả hai?”

Có lẽ câu hỏi quan trọng nhất trong mỗi lần mâu thuẫn không phải là:

“Ai sai?”

Mà là:

“Làm thế nào để cả hai đều cảm thấy được tôn trọng?”

Nhiều chuyên gia tâm lý khuyên các cặp đôi nên tập ba điều rất đơn giản:

Biết xin lỗi khi mình sai. Một lời xin lỗi không làm bạn nhỏ bé đi. Ngược lại, nó cho thấy bạn coi trọng mối quan hệ hơn cái tôi.

Tôn trọng sự khác biệt. Hai con người lớn lên trong hai gia đình khác nhau sẽ không thể có mọi suy nghĩ giống nhau. Khác biệt không đồng nghĩa với sai.

Tập trung vào giải pháp thay vì đổ lỗi. Thay vì nói: “Tại anh…” hay “Do em…”, hãy cùng hỏi: “Lần sau mình làm khác đi thế nào?”

Nghe có vẻ nhỏ, nhưng chính những thay đổi nhỏ ấy lại giúp những cuộc tranh cãi bớt gay gắt hơn rất nhiều.

Có người từng nói: “Trong hôn nhân, nếu ngày nào cũng cần có người thắng thì cuối cùng sẽ không còn ai hạnh phúc.”

Thật vậy.

Lùi một bước không phải là chấp nhận thua.

Im lặng đúng lúc cũng không phải vì hết lý lẽ.

Đó có thể chỉ là cách một người chọn gìn giữ người mình yêu.

Bởi suy cho cùng, hôn nhân không phải là nơi để phân định thắng – thua.

Đó là nơi hai người cùng đứng về một phía để đối mặt với cuộc sống.

Và có lẽ, câu hỏi đáng để mỗi chúng ta tự nhắc mình sau mỗi lần tranh cãi không phải là “Mình có đúng không?”, mà là:

“Sau cuộc nói chuyện này, mối quan hệ của chúng ta sẽ tốt hơn hay sẽ xa nhau thêm một chút?”

Đôi khi, chỉ cần đổi một câu hỏi, cách chúng ta yêu và giữ gìn hạnh phúc cũng sẽ khác đi rất nhiều.