Cặp đôi bên nhau nhiều năm nhờ tìm ra cách đưa ra quyết định đặc biệt

Khi tôi được đề nghị một công việc “trong mơ” thú vị làm việc tại văn phòng hiệu trưởng của một trường y ở Thành phố New York cách đây vài năm, đó là một thách thức. Đây sẽ là cơ hội để tôi sống theo các giá trị của mình, thực sự tạo ra sự khác biệt và cũng thực hiện được ước mơ lâu dài của tôi là được sống ở New York. Tôi muốn nói “đồng ý”. Nhưng vợ tôi, Pat, và tôi sống ở New Hampshire, và tôi cần phải có một số cuộc nói chuyện dài với cô ấy trước khi tôi chuyển đi.

Chúng tôi đã thực hành việc ra quyết định “có chủ đích” trong 30 năm, và quyết định này sẽ là một quyết định khó khăn. Một mặt, con cái chúng tôi đã lớn và ra khỏi nhà, trường y mà tôi từng làm việc đang có chút xáo trộn, và tôi đã sẵn sàng cho một sự thay đổi. Mặt khác, Pat yêu công việc và khu vườn của cô ấy và không muốn chuyển đi. Tôi đề xuất một kế hoạch là tôi sẽ mua một chiếc xe hybrid, về nhà mỗi cuối tuần để giúp việc nhà và chăm sóc chó, và gọi điện mỗi ngày.

“Em yêu, anh thực sự muốn thử điều này, 80-20,” tôi nói với Pat. “Anh rất phấn khích nhưng cũng sợ. 80-20.”

Chúng tôi đã thảo luận về vấn đề này trong nhiều ngày.

“Em cũng ủng hộ,” Pat cuối cùng nói với tôi, “55-45. Em cũng lo lắng, nhưng anh nên làm đi. 55-45.”

Xong. Quyết định đã được đưa ra. Nhưng chuyện gì vừa xảy ra?

Thói quen đàm phán theo số lượng

Thói quen đàm phán về số lượng của chúng tôi bắt đầu khi chúng tôi mới bắt đầu hẹn hò. Cả hai chúng tôi đều là thực tập sinh tại một khoa nội trú y khoa gia đình ở phía bắc New York, làm việc khoảng 80 giờ một tuần và trực điện thoại vào mỗi đêm thứ ba. Hai tuần sau khi Pat và tôi bắt đầu hẹn hò, chúng tôi có một buổi tối rảnh rỗi hiếm hoi và phải quyết định giữa việc ăn đồ ăn Mexico hay đồ ăn Trung Quốc. Chúng tôi đã nghe những điều tốt đẹp về nhà hàng Mexico, nhưng chúng tôi cũng thích nhà hàng Trung Quốc nơi chúng tôi có buổi hẹn hò đầu tiên.

Câu hỏi này — ăn ở đâu? — nhanh chóng biến thành một câu hỏi siêu hình: Làm thế nào để hai chúng ta quyết định ăn ở đâu? Nếu chúng ta chọn cân nhắc, chúng ta biết rằng mỗi người sẽ cố gắng làm hài lòng người kia, để tìm ra nhà hàng nào mà người kia thích. Chúng ta nhận thức được rằng những bước đầu tiên trong một mối quan hệ là quan trọng, và cả hai chúng ta đều cam kết về sự công bằng và bình đẳng. Quyết định này, sau đó — Mexico hay Trung Quốc — đã trở thành một tiêu chuẩn và ẩn dụ cho chúng ta. Làm thế nào mỗi chúng ta có thể thể hiện sở thích của mình mà không dẫm đạp — hoặc chỉ đơn giản là ảnh hưởng đến — người kia?

Pat gợi ý rằng mỗi chúng tôi tự quyết định nhà hàng nào chúng tôi thích hơn, rồi so sánh các lựa chọn của mình. Chúng tôi phải đồng ý trung thực và trung thành với lựa chọn của mình. “Nhưng khoan đã,” cô ấy suy nghĩ, “điều đó sẽ không hiệu quả. Nếu tôi nói là đồ Trung Quốc và bạn nói là đồ Mexico thì sao? Khi đó tất cả những gì chúng ta có là xung đột, không phải là quyết định.”

Chúng tôi suy nghĩ về điều này trong vài giây, và sau đó — vì cả hai chúng tôi đều thoải mái với các con số và tư duy định lượng — tôi đề xuất rằng chúng tôi nên thêm một trọng số vào sở thích của mình. Nếu Pat thích đồ ăn Trung Quốc vì cô ấy thực sự muốn củng cố những pheromone “lần hẹn hò đầu tiên” đó, thì nó sẽ mạnh hơn nhiều so với việc cô ấy chỉ muốn thử món gà moo shu của họ. Tương tự như vậy, cô ấy không thể biết liệu tôi có muốn đến Mexico chỉ để đổi gió hay tôi đã bí mật sắp xếp một loại nước sốt mole đặc biệt cho món enchiladas.

“Chúng ta hãy làm theo cách này”, tôi đề xuất. “Chúng ta không chỉ phải lặng lẽ cam kết với sở thích của mình mà còn phải nói lên cảm nhận mạnh mẽ của mình về lựa chọn đó”.

Chúng tôi đồng ý sử dụng thang điểm từ 0 đến 100. Nếu thích lựa chọn 60-40 thì đó là mức độ thích khiêm tốn đối với lựa chọn trước so với lựa chọn sau, 90-10 sẽ là mức độ thích rất cao và 50-50 có nghĩa là “Tôi thực sự không thích” giữa hai lựa chọn.

Sau đó — như thể đang chơi trò oẳn tù tì — mỗi chúng tôi sẽ nêu sở thích và trọng số của mình. Nhà hàng nào có trọng số kết hợp cao hơn sẽ giành được hợp đồng kinh doanh của chúng tôi. Thật đơn giản!

Tác giả và Pat được nhìn thấy trong chuyến đi gần đây tới Nhật Bản. Được phép của Donald O. Kollisch

Vì vậy, ngay khi mối quan hệ của chúng tôi bắt đầu, chúng tôi quyết định rằng mỗi người phải trung thực về sở thích và nhu cầu của riêng mình. Trong trường hợp này, người Trung Quốc đã thắng. Tôi thích mì và cô ấy thích cà tím!

Việc nêu rõ sở thích của chúng tôi — và đặc biệt là ý nghĩa của 50-50 — có một sự cộng hưởng quan trọng khác ngoài việc gợi ý rằng bất kỳ lựa chọn nào cũng được: 50-50 chỉ ra sự bình đẳng mà chúng tôi tìm kiếm. Cả hai chúng tôi đều tự nhận mình là những người theo chủ nghĩa nữ quyền và đã trở nên mạnh mẽ trong các phong trào phản chiến và dân quyền, và chúng tôi cảm thấy bị tổn thương về mặt đạo đức nếu mong muốn của một trong chúng tôi có thể chi phối người kia một cách có hệ thống. Vì vậy, với một nụ cười, chúng tôi sẽ nói “năm-không-năm-không” như một câu thần chú để đổi mới cam kết với lý tưởng của mình.

Một vấn đề sớm nảy sinh là chúng tôi có thể cảm thấy mạnh mẽ hơn người kia về những điều nhỏ nhặt khác nhau. Tôi thích rửa bát. Pat thích chải lông cho chó. Tôi thích sửa chữa máy móc, và cô ấy thích ủi và may vá. Thực tế là một số sở thích này phù hợp với kỳ vọng giới tính truyền thống là một sự trớ trêu mà chúng tôi đánh giá cao. Nhưng sự cân bằng chu đáo và rõ ràng của những công việc nhà đó lại là một ngã ba đường tiềm tàng.

Chúng tôi thấy những cặp đôi khác ngầm chia sẻ trách nhiệm, cũng giống như họ ngầm quyết định sẽ ăn gì vào bữa tối. Chúng tôi cũng thấy những cặp đôi khác bắt đầu xa cách nhau, và chúng tôi nhận ra rằng ẩn sau sự xa cách đó thực chất là sự oán giận.

Sự oán giận có thể phát triển từ một người dường như đạt được điều họ muốn nhiều hơn người kia. Nó có thể dẫn đến cảm giác rằng bạn được nợ một điều gì đó trong mối quan hệ. Nếu một đối tác không nhận được những gì họ nợ, thì đó có thể là điều gây ra sự trôi dạt. Vì cả hai chúng tôi đều ủng hộ việc giao tiếp rõ ràng — với tư cách là bác sĩ gia đình, chúng tôi chuyên về việc lắng nghe — chúng tôi quyết định rằng sự oán giận về những điều không công bằng hoặc không được nói ra có thể được ngăn chặn bằng cách luôn thẳng thắn và rõ ràng.

Vâng, được thôi, hầu hết thời gian là vậy.

Khi Pat trở về nhà sau ca làm việc kéo dài 36 giờ, hoàn toàn kiệt sức — cả về thể chất lẫn tinh thần — tôi biết phải chào đón cô ấy bằng một cái ôm và một tách trà, và không nhắc cô ấy rằng cô ấy đã đồng ý không để đồ đan lát của mình trên bàn ăn và bàn ở hành lang. Tôi sẽ nói chuyện đó sau. Nhưng điều quan trọng là phải cho cô ấy biết sớm thôi. Nếu không, xu hướng ám ảnh dọn dẹp bề mặt của tôi sẽ làm phiền cả hai chúng tôi và khiến cô ấy tức giận vì tôi cất đống đồ của cô ấy đi nhiều như tôi tức giận vì cô ấy làm những đống đồ đó.

Vì vậy, chúng tôi bắt đầu sử dụng thang điểm từ 0 đến 100 để mô tả mức độ chúng tôi thích hoặc không thích các hành vi cũng như lựa chọn khác nhau. Nếu các đống đồ của cô ấy chỉ làm tôi khó chịu ở mức 55-45, tôi có thể chịu đựng được. Nếu chúng thực sự làm phiền tôi, thì sẽ là 80-20, và tôi phải tìm cách để nói ra điều gì đó. Biết mình cảm thấy thế nào và thể hiện rõ ràng là nhiệm vụ của tôi, không phải của cô ấy. Và nếu tôi trì hoãn việc thực hiện lời hứa sửa mớ dây máy tính và tivi trong phòng khách — và điều này khiến cô ấy nghiến răng mỗi khi đi qua — cô ấy sẽ chỉ vào đó và khẽ nói “70-30”. Sau đó, tôi sẽ đẩy công việc đó lên đầu danh sách việc cần làm của mình.

Mặc dù công việc gia đình và sở thích ăn tối chỉ là những điều nhỏ nhặt, chúng tôi — trước đây và bây giờ — cố gắng kết thúc mỗi tuần với sự cân bằng khá hợp lý. Mỗi người chúng tôi đều có được những gì mình muốn khoảng 50% thời gian. Và nếu mọi thứ bắt đầu mất cân bằng — nếu tôi bắt đầu cảm thấy Pat “thắng” nhiều hơn tôi — thì đó là lỗi của ai? Nếu cô ấy thường xuyên ở mức 70-30 và đạt được sở thích của mình, có lẽ điều đó có nghĩa là tôi cần phải rõ ràng hơn và chắc chắn hơn. Có lẽ tôi cần ở mức 75-25 thay vì 60-40. Nếu tôi không đạt được những gì mình muốn, đó là lỗi của tôi, không phải của cô ấy. Và nếu cả hai chúng tôi đều tăng sở thích của mình lên 80-20 và 90-10, có lẽ có một số vấn đề thực sự. Để giải quyết tình huống đó, chúng tôi đã đồng ý đi gặp chuyên gia trị liệu nếu cần, và chúng tôi đã phải làm như vậy một lần.

Hệ thống này hoạt động hiệu quả nhất với những quyết định nhanh chóng — mua ghế sofa nào, ủng hộ tổ chức từ thiện nào, khi nào thì từ bỏ một hàng dài ở quán cà phê. Bài kiểm tra về kỹ thuật này đến với những quyết định lớn. Với những năm tháng trôi qua, chúng ta phải quyết định khi nào và ở đâu để đi nghỉ, mua một ngôi nhà lớn hơn, kết hôn, chuyển đi, sinh con, rồi lại chuyển đi.

Khi mức cược tăng lên, nhu cầu về sự rõ ràng và trung thực cũng tăng lên, và thật hữu ích khi có hệ thống số của chúng tôi giúp chúng tôi. Pat cảm thấy rất mạnh mẽ rằng ngôi nhà “mãi mãi” của chúng tôi phải có chỗ cho cô ấy làm vườn (“80-20”), và mong muốn này dễ dàng vượt qua mong muốn của tôi là không có nhiều bãi cỏ để cắt (“60-40”).

Làm sao chúng ta biết được nếu không có ngôn ngữ?

Chúng ta yêu nhau, nhưng không ai trong chúng ta có thể đọc được suy nghĩ. Tình yêu không có nghĩa là biết chính xác người kia muốn hay cần gì mọi lúc. Nó có nghĩa là tôn trọng người kia để tôn trọng hoàn toàn mong muốn và nhu cầu của họ mà không hy sinh mong muốn và nhu cầu của chính mình. Và đôi khi nó có nghĩa là phải hỏi.

Một số điều lớn khó sửa hơn, và hệ thống số không phải lúc nào cũng hoạt động kỳ diệu hoặc cảm thấy phù hợp. Nếu một trong hai chúng tôi thích quan hệ tình dục hơn người kia — và, vâng, điều đó đã xảy ra — thì quyết định về thời điểm, địa điểm và cách thức trở nên khó khăn hơn một chút. Nếu cô ấy bước vào phòng ngủ với bước chân nhẹ nhàng và nụ cười trên môi, tôi có thể nghĩ rằng khả năng có một đêm ngon giấc là khá cao. Vào lúc đó, tôi sẽ không thì thầm một cách hấp tấp vào tai cô ấy, “Được rồi, em yêu, 90-10 để tiến lên, còn em thì sao?” Và việc đưa ra quyết định về việc nuôi dạy con cái của chúng tôi đòi hỏi sự đồng thuận nhiều hơn là giải quyết ngay lập tức.

Bây giờ, khi chúng ta già đi, khi cơ thể chúng ta trở nên chậm chạp và uể oải hơn, và trí óc chúng ta không còn minh mẫn nữa, chúng ta phải tử tế hơn với nhau, vì vậy sẽ có ít trường hợp 90-10 hơn. Và mặc dù “năm giờ năm giờ” vẫn là chủ đề chính trong cuộc hôn nhân của chúng tôi, chúng tôi vẫn cẩn thận để trung thực khi chúng tôi thực sự có sở thích.

Nguồn: HuffPost