Có nên kết hôn với người đã từng đổ vỡ

Tập 7 của Thuận Vợ Thuận Chồng mang đến câu chuyện của cặp đôi Anh Nguyên – Tố Quyên. Cả hai cùng từng đổ vỡ và đến với nhau bằng một sự đồng điệu bất ngờ.

Câu chuyện có thật về cặp đôi đã 3 lần đò

Kể về cơ duyên gặp nhau, chị Quyên cho rằng mọi cặp đôi đến với nhau đều nhờ chữ “duyên”. Chị là bạn học cấp 3 của em gái anh Nguyên và thường gọi anh là “anh Hai” vì sự thân thiết. Khi ấy, chị sống ở Nha Trang, còn anh Nguyên đã lập gia đình và ở Sài Gòn, nên cả hai chỉ coi nhau như anh em, không nảy sinh tình cảm.

Gần 10 năm sau, khi cả hai đều trải qua đổ vỡ hôn nhân, chị Quyên vào Sài Gòn lập nghiệp, anh Nguyên tình cờ thấy hình của chị trên mạng và chủ động nhắn tin hỏi thăm, rủ đi chơi. Lúc đó, anh Nguyên đã ly hôn gần 6 năm, sống một mình và đồng cảm khi thấy chị Quyên có hoàn cảnh tương tự. Từ những cuộc trò chuyện, tình cảm dần nảy nở và họ quyết định tiến tới hôn nhân. 

Khi MC Đình Toàn hỏi có ngại việc chồng đã có ba con, chị Quyên thẳng thắn: “Tôi không nghĩ người có 3 con là một rào cản, bởi trước đó, những người tôi tìm hiểu đều không trân trọng tôi. Nhưng khi chồng tôi đến với tôi, bằng giác quan phụ nữ, tôi nhận ra anh ấy thương mình thật lòng”. Từ khi quen nhau, chị Quyên thường đưa anh Nguyên về Nha Trang chơi cùng con trai, và cậu bé vui vẻ, thoải mái gọi anh là “bố”.

Chia sẻ về đời sống hôn nhân, chị Quyên ví những ngày đầu sống chung như “hai ngọn lửa” – chị là lửa nhỏ, anh Nguyên là lửa lớn, nên mâu thuẫn dễ bùng lên khi chưa tìm được cách dung hòa. Ngoài sự đồng điệu về hoàn cảnh, anh Nguyên cho rằng họ còn chung sở thích du lịch và kiếm tiền.

Về phía gia đình chị Quyên, ban đầu họ rất lo lắng khi biết cô quen người đàn ông có ba con với ba người vợ trước, e ngại chị Quyên sẽ không phải là “người cuối cùng”. Tuy nhiên, Tiến sĩ tâm lý Nguyễn Ngọc Quỳnh Dao nhìn nhận tích cực, cho rằng anh Nguyên đã hoàn thành trách nhiệm làm cha, đưa con về nuôi và chăm sóc chu đáo.

Trong quá trình tư vấn, tôi từng gặp nhiều trường hợp, khi tình yêu đến, mọi ranh giới và tiêu chí lựa chọn dường như bị mờ nhạt. Nhiều người nói với tôi rằng họ không hề nghĩ sẽ yêu một người đã từng ly hôn, nhưng rồi lại bị chinh phục bởi sự trưởng thành, bản lĩnh hoặc sự đồng điệu mà đối phương mang lại.

Tuy nhiên, câu hỏi thường trực vẫn là: “Liệu mình có đang bước vào một cuộc hôn nhân tiềm ẩn nhiều rủi ro?”
Thực tế, việc kết hôn với một người đã từng đổ vỡ không phải là chuyện hiếm trong xã hội hiện đại. Nhưng đây không phải quyết định đơn giản. Nó đòi hỏi người trong cuộc phải cân nhắc trên nhiều khía cạnh – từ cảm xúc, sự tin tưởng, đến yếu tố gia đình và xã hội.

Hiểu về nguyên nhân của “lần đổ vỡ” trước đó

Một trong những điều quan trọng nhất trước khi quyết định gắn bó là hiểu lý do vì sao cuộc hôn nhân cũ của họ tan vỡ. Nguyên nhân đó có thể đến từ:

• Sự không tương thích tính cách và giá trị sống: Đây là nguyên nhân khá phổ biến. Nếu vậy, bạn cần quan sát xem hiện tại họ có thay đổi, trưởng thành hơn không. 
• Vấn đề ngoại tình hoặc phản bội: Nếu nguyên nhân là sự không chung thủy, bạn cần xem họ có thực sự hối hận và thay đổi, hay chỉ đang cố gắng bắt đầu lại để khỏa lấp khoảng trống. 
• Áp lực tài chính, gia đình: Nhiều hôn nhân tan vỡ không vì hết yêu, mà vì không vượt qua được áp lực cuộc sống. Khi bước vào cuộc hôn nhân mới, yếu tố này vẫn có thể quay lại nếu không chuẩn bị kỹ. 

Ưu điểm khi yêu và kết hôn với người từng đổ vỡ

Nhiều người nghĩ rằng “họ đã ly hôn, nghĩa là có gì đó sai”, nhưng trên thực tế, một số ưu điểm nổi bật có thể khiến bạn bất ngờ:

• Sự trưởng thành trong cách nhìn nhận hôn nhân: Họ đã trải qua một cuộc sống vợ chồng nên thường hiểu rõ giá trị của sự tôn trọng, chia sẻ và thỏa hiệp. 
• Khả năng giao tiếp tốt hơn: Nếu họ rút ra được bài học từ quá khứ, kỹ năng lắng nghe và giải quyết mâu thuẫn sẽ cải thiện rõ rệt. 
• Thực tế hơn trong kỳ vọng: Người từng trải qua ly hôn thường không còn mơ mộng viển vông. Họ hiểu rằng hôn nhân cần sự kiên nhẫn, chứ không chỉ dựa vào cảm xúc ban đầu. 
• Biết trân trọng những gì đang có: Một người từng mất đi tổ ấm thường có xu hướng giữ gìn hơn khi tìm được hạnh phúc mới. 

Thách thức bạn cần đối diện

Dù có nhiều ưu điểm, nhưng cũng không thể bỏ qua những thách thức lớn khi kết hôn với người từng đổ vỡ:

1. Vết thương cảm xúc chưa lành
   Nếu họ chưa hoàn toàn vượt qua những tổn thương cũ, sự so sánh hoặc ám ảnh quá khứ có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ mới. 
2. Sự xuất hiện của con riêng
   Đây là vấn đề tế nhị. Dù bạn và con riêng của họ hòa hợp, vẫn cần thời gian để xây dựng lòng tin và sự gắn kết. Ngoài ra, trách nhiệm tài chính và nghĩa vụ pháp lý với con riêng cũng có thể ảnh hưởng đến cuộc sống chung. 
3. Quan hệ với vợ/chồng cũ
   Không phải lúc nào việc này cũng gây rắc rối, nhưng trong nhiều trường hợp, mối liên hệ bắt buộc vì con cái có thể tạo ra tình huống khó xử cho người mới. 
4. Áp lực từ gia đình, xã hội
   Ở Việt Nam, vẫn còn tồn tại định kiến “người từng ly hôn là người không biết giữ hạnh phúc”. Điều này đôi khi khiến mối quan hệ chịu sức ép vô hình. 

Những câu hỏi bạn nên tự đặt ra trước khi quyết định

Là một nhà tư vấn, tôi thường khuyến khích khách hàng của mình dành thời gian trả lời những câu hỏi sau:

• Họ đã thực sự sẵn sàng cho một mối quan hệ mới? 
• Bạn có đủ sự tin tưởng để không bị quá khứ của họ ám ảnh? 
• Bạn có thể chấp nhận con riêng và mối quan hệ của họ với vợ/chồng cũ? 
• Cả hai đã thống nhất được giá trị sống, mục tiêu hôn nhân và cách giải quyết xung đột? 

Anh T., 37 tuổi, ly hôn khi con gái mới 5 tuổi. Sau 2 năm, anh quen chị M., 30 tuổi. Chị M. ban đầu khá băn khoăn về việc “sống chung” với trách nhiệm làm mẹ kế. Sau nhiều lần gặp gỡ bé và nhận ra mình có thể yêu thương bé thật lòng, chị mới đồng ý kết hôn. Điều quan trọng là chị không cố gắng thay thế mẹ ruột của bé, mà giữ vai trò như một người bạn đồng hành.

Làm thế nào để mối quan hệ này bền vững?

Nếu bạn đã cân nhắc kỹ và quyết định tiến tới hôn nhân, có một số nguyên tắc vàng cần ghi nhớ:

1. Giao tiếp cởi mở ngay từ đầu
   Hai người cần nói rõ về kỳ vọng, nỗi sợ và ranh giới của nhau. Tránh giấu giếm chuyện quá khứ vì sớm muộn nó cũng ảnh hưởng đến hiện tại. 
2. Tôn trọng những mối quan hệ cần thiết của họ
   Nếu họ có con riêng, bạn cần hiểu rằng mối liên hệ với vợ/chồng cũ là điều không thể tránh. Điều quan trọng là đặt ra giới hạn phù hợp để không xâm phạm đời sống riêng của nhau. 
3. Không so sánh bản thân với người cũ
   Sự so sánh sẽ chỉ làm tăng áp lực. Thay vào đó, hãy tập trung xây dựng câu chuyện riêng của hai người. 
4. Chủ động cùng nhau học hỏi
   Tham gia các khóa học tiền hôn nhân, hoặc tìm kiếm tư vấn chuyên nghiệp nếu gặp khó khăn. 

Lời khuyên từ góc nhìn chuyên gia

• Đừng quyết định chỉ vì cảm xúc: Tình yêu là quan trọng, nhưng sự phù hợp về giá trị sống, cách ứng xử và mục tiêu dài hạn mới là nền tảng. 
• Hãy quan sát hành động, không chỉ nghe lời hứa: Người từng đổ vỡ có thể nói nhiều về sự thay đổi, nhưng chỉ hành động lâu dài mới chứng minh điều đó. 
• Tự chuẩn bị cho mình sự độc lập cảm xúc và tài chính: Điều này giúp bạn vững vàng hơn, tránh bị phụ thuộc hoặc cuốn vào vòng xoáy mâu thuẫn cũ của họ. 

Kết luận: Kết hôn với người từng đổ vỡ – Cơ hội hay rủi ro?

Không có câu trả lời đúng tuyệt đối. Một cuộc hôn nhân mới có thể là cơ hội để cả hai chữa lành và xây dựng hạnh phúc, nhưng cũng có thể lặp lại những bi kịch cũ nếu thiếu sự thấu hiểu và chuẩn bị.

Nếu bạn cảm thấy người ấy đã thực sự thay đổi, sẵn sàng chia sẻ và tôn trọng bạn, và chính bạn cũng đủ trưởng thành để bước vào một cuộc sống chung, thì quá khứ của họ không còn là điều đáng sợ. Nhưng nếu bạn nhận thấy họ vẫn bị mắc kẹt trong những vết thương cũ, hoặc bạn không thể vượt qua định kiến của chính mình, tốt nhất hãy cân nhắc lại.