Làm sao để yêu thương mà không lo lắng, làm tổn thương nhau

Trong cuộc sống đầy biến động, chúng ta thường tự xây dựng cho mình một lớp vỏ phòng thủ. Đó là cách chúng ta bảo vệ bản thân khỏi những tổn thương, bằng cách khép kín trước một số cảm xúc nhất định và cố gắng không cho phép mình yếu mềm.

Thế nhưng, khi yêu, mọi chuyện lại khác. Để yêu trọn vẹn, chúng ta cần can đảm phơi bày những tổn thương, những khát khao và cả sự dịu dàng của mình. Điều này đồng nghĩa với việc chấp nhận sự phụ thuộc, sẵn sàng từ bỏ một phần tự do cá nhân để hòa vào người khác.

Mạnh mẽ và dễ tổn thương – Sự cân bằng không dễ dàng
Cuộc sống đòi hỏi chúng ta phải mạnh mẽ suốt cả ngày dài, nhưng khi yêu, ta lại phải mềm mại và nhạy cảm. Hành trình từ mạnh mẽ đến yếu đuối đó không phải lúc nào cũng suôn sẻ. Đôi khi, sự khao khát được gần gũi lại đi kèm với nỗi sợ bị tổn thương, khiến ta cư xử một cách khó hiểu – thậm chí đầy khó chịu.

Nỗi sợ bị từ chối không chỉ tồn tại trong giai đoạn đầu
Trong giai đoạn mới yêu, không hiếm những khoảnh khắc bối rối khi một người ngập ngừng bày tỏ tình cảm vì sợ bị từ chối. Chúng ta dễ cảm thông với những biểu hiện kỳ lạ của ai đó khi họ loay hoay tìm cách diễn đạt tình yêu. Nhưng điều đáng nói là: nỗi sợ bị từ chối không biến mất sau khi mối quan hệ chính thức bắt đầu.

Ngay cả khi đã bên nhau nhiều năm, đã vượt qua nhiều cột mốc quan trọng như mua nhà, sinh con hay lập di chúc, cảm giác lo âu về tình yêu vẫn âm ỉ tồn tại. Đôi khi, chỉ cần một dấu hiệu nhỏ như đối phương vui vẻ với người lạ, đi làm về muộn hay lơ đãng khi ở bên nhau, cũng có thể khiến nỗi sợ trỗi dậy.

Những phản ứng vô thức trước nỗi sợ bị từ chối
Chúng ta thường phản ứng với nỗi lo ấy theo hai cách chính:

1. Trở nên xa cách (né tránh):

   • Để tự bảo vệ, ta giữ khoảng cách, giả vờ thờ ơ hay bận rộn, thậm chí có thể ngoại tình như một cách phủ nhận sự phụ thuộc.
   • Điều trớ trêu là, ngoại tình không phải vì hết yêu mà đôi khi lại là một cách tìm kiếm sự thừa nhận từ người bạn đời.

2. Kiểm soát (lo âu):

   • Để đối phó với cảm giác bất an, ta có thể trở nên kiểm soát, cáu giận hay trách móc đối phương về những điều nhỏ nhặt.
   • Thực ra, đó là cách ta ngấm ngầm nói rằng: “Tôi sợ bạn không còn cần tôi nữa.”

Học cách thừa nhận nhu cầu được yêu thương
Thay vì tìm cách che giấu cảm giác mong manh bằng sự lạnh lùng hay kiểm soát, chúng ta cần dũng cảm thừa nhận nhu cầu của mình. Hãy hỏi thẳng bản thân:

• Khi cần sự trấn an từ người kia, mình thường làm gì?
• Rút lui, tấn công hay bình tĩnh bày tỏ?

Việc nhìn thẳng vào những phản ứng vô thức và phân tích chúng khi tâm trí đang bình tĩnh sẽ giúp ta nhận ra rằng đối phương không cố ý làm tổn thương mình. Họ cũng chỉ đang vật lộn với cảm giác bất an, giống như chính chúng ta.

Bước đầu để thay đổi
Việc đầu tiên là học cách bình tĩnh giải thích nỗi sợ của mình thay vì biến nó thành cơn giận dữ hay sự né tránh. Điều này không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng ít nhất, nó sẽ giúp cả hai hiểu rõ nhau hơn và tìm cách vượt qua khó khăn cùng nhau.

Sự gần gũi luôn tiềm ẩn những rủi ro nhất định. Nhưng nếu chúng ta chấp nhận rằng việc yếu đuối và cần được trấn an là hoàn toàn bình thường, thì chúng ta sẽ dần thoát khỏi vòng xoáy của sự né tránh và kiểm soát.

Kết luận:
Yêu thương không phải lúc nào cũng dễ dàng. Nhưng với lòng can đảm và sự nỗ lực, chúng ta có thể học cách đối mặt với nỗi sợ bên trong mình, và từ đó, xây dựng một mối quan hệ bền vững hơn.

Biên tập lại theo The School Of Life