Một nhóm bạn đang ngồi quanh bàn thưởng thức rượu vang hoặc bữa ăn khi một người trong số họ nêu ra điều gì đó khiến họ khó chịu về người bạn đời của mình. Ngay sau đó, những người khác cũng tham gia, chia sẻ những nỗi đau trong mối quan hệ của riêng họ, và đột nhiên đó là một buổi trút bầu tâm sự.
Nhưng liệu việc bộc lộ nỗi bất bình này có phù hợp với một mối quan hệ lành mạnh không?
Natalie Moore, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình cho rằng: “Việc trút bầu tâm sự về đối tác của bạn với bạn bè có thể là một lối thoát cảm xúc lành mạnh và cần thiết, miễn là bạn đừng biến nó thành vấn đề trong một số trường hợp nhất định”.
Dấu hiệu bạn đang tâm sự vượt quá ngưỡng an toàn
Vậy, chính xác thì khi nào việc trút giận về người quan trọng của bạn vượt quá giới hạn? Dưới đây, Moore và các chuyên gia khác phân tích những điều bạn nên chú ý.
Bạn không giải quyết vấn đề với đối tác của mình
Bằng cách liên tục phàn nàn với bạn bè về đối tác của mình, bạn có thể giải tỏa đủ cảm xúc để chịu đựng sự thất vọng, nhưng vô tình lại tiếp tục chu kỳ mà bạn không bao giờ giải quyết vấn đề trực tiếp.
Việc tâm sự, chia sẻ nỗi bất bình của mình với bạn bè khiến bạn cảm thấy dễ chịu hơn. Vì thế, bạn có thể cảm thấy không cần phải trực tiếp đối mặt với người bạn đời của mình. Nhưng điều này không giúp gì cho mối quan hệ của bạn. Nó chỉ làm mọi chuyện trở nên khó khăn hơn.
Đừng để việc trút giận trở thành cách duy nhất bạn giải quyết những cảm xúc tiêu cực của mình.
Sanah Kotadia, một cố vấn chuyên nghiệp được cấp phép tại Balanced Minds Therapy, cho biết: “Nếu bạn thường xuyên kể những vấn đề tương tự với bạn bè nhưng lại tránh nói chuyện với đối tác của mình thì căng thẳng sẽ không biến mất mà chỉ âm ỉ” .
Giao tiếp cởi mở, trung thực là điều quan trọng trong mọi mối quan hệ. Tuy nhiên, nhiều cặp đôi không muốn trực tiếp nói về những bất bình của mình.
Tracy Ross, một nhân viên xã hội lâm sàng được cấp phép chuyên về liệu pháp cho các cặp đôi và gia đình, cho biết: “Tôi thường nghe khách hàng của mình nói rằng, ‘Tôi không biết là anh cảm thấy như vậy, giá như anh nói cho tôi biết, chúng ta có thể giải quyết được vấn đề'” . “Đừng để việc trút giận góp phần che giấu vấn đề thay vì cùng nhau giải quyết vấn đề”.
Bạn bè chỉ nhìn nhận đối phương của bạn theo hướng tiêu cực
“Sẽ trở nên không lành mạnh khi việc trút giận trở nên một chiều và liên tục”, April Davis, người sáng lập Luma Luxury Matchmaking, cho biết.
“Nếu mỗi lần bạn nhắc đến đối tác của mình, bạn lại nói điều gì đó tiêu cực, điều đó có thể thay đổi cách bạn bè bạn nhìn nhận mối quan hệ của bạn. Ngay cả khi bạn giải quyết được những vấn đề mà mình đang gặp phải trong mối quan hệ, bạn bè của bạn có thể gặp khó khăn khi ủng hộ một người mà họ chỉ nghe những điều không hay về họ”.
Đừng quên cân bằng những điều tiêu cực mà bạn chia sẻ với những cuộc thảo luận về những đặc điểm tích cực của đối tác. Và hãy chú ý đến đối tượng của bạn.
Damona Hoffman, chuyên gia tư vấn hẹn hò và là tác giả của cuốn “F the Fairy Tale: Rewrite the Dating Myths and Live Your Own Love Story”, cho biết: “Việc phàn nàn với gia đình hoặc những người khác mà vợ/ chồng bạn cần duy trì để có một mối quan hệ lành mạnh cũng là một ý tưởng tồi”.
“Sẽ là vấn đề khi việc trút bầu tâm sự trở thành thói quen của bạn và bạn nói về đối tác của mình nhiều hơn là nói chuyện với họ.”
Việc tạo ra một câu chuyện tiêu cực về đối tác và mối quan hệ của bạn có thể đặc biệt có vấn đề khi kết hợp với việc không giải quyết bất kỳ vấn đề nào với họ.
Ross cho biết: “Nếu bạn thực sự nghi ngờ về mối quan hệ của mình, bạn có thể cân nhắc rằng nếu bạn chọn tiếp tục ở bên người này, việc chia sẻ một số thông tin nhất định có thể ảnh hưởng vĩnh viễn đến quan điểm của bạn bè bạn về cả bạn và đối tác của bạn”, đồng thời nói thêm rằng việc tiết lộ về chứng nghiện ngập hoặc sự phản bội có thể khiến bạn bè bạn lo lắng và khiến họ có xu hướng can thiệp vào những trường hợp cực đoan.
Ross lưu ý rằng: “Có sự khác biệt giữa việc chia sẻ vấn đề và yêu cầu giúp đỡ cũng như hỗ trợ để tìm ra cách giải quyết ― với việc chia sẻ những vấn đề nghiêm trọng rồi tiếp tục như thể chúng không tồn tại”.
Bạn làm đối tác của mình xấu hổ hoặc ngượng ngùng
Hoffman cho biết: “Phiên bản gây tổn thương nhất của việc này là thảo luận về điều gì đó có thể khiến đối tác của bạn xấu hổ hoặc hổ thẹn, điều mà họ không muốn chia sẻ với người ngoài mối quan hệ”.
Việc trút giận có thể vượt quá giới hạn thành sự thiếu tôn trọng nếu bạn không chú ý.
Davis đồng tình: “Tôi luôn nói với khách hàng của mình rằng nếu bạn không muốn đối tác của mình chia sẻ những thông tin đó với bạn bè của họ, hãy suy nghĩ kỹ trước khi làm, đặc biệt là khi liên quan đến đời sống tình dục hoặc những câu chuyện rất riêng tư”.
Hãy cân nhắc xem liệu người ấy có cảm thấy bị phản bội bởi những gì bạn nói không.
Ross cho biết, “Nếu việc trút giận được sử dụng như vũ khí chống lại đối tác của bạn, nó có thể dẫn đến những vấn đề nghiêm trọng”. “Ví dụ, ‘Tôi đã nói chuyện với người này người kia và họ đồng ý rằng bạn thô lỗ và ích kỷ và chúng ta rơi vào tình huống này là do bạn.'”
Xây dựng một chiến dịch khiến họ cảm thấy như “là vấn đề” sẽ chuyển trọng tâm trút giận của bạn từ việc tìm kiếm sự hỗ trợ sang việc làm suy yếu người quan trọng của bạn.
Joy Berkheimer, một nhà trị liệu về mối quan hệ và là chuyên gia tình dục học tại Giải thưởng Sức khỏe Tình dục, cho biết: “Điều này có thể làm xói mòn lòng tin và sự tôn trọng, không chỉ trong mối quan hệ mà còn giữa những người bạn đang nghe những lời chỉ trích này” .
Bạn kết nối nhiều hơn với bạn bè hơn là với người yêu.
“Sẽ là một dấu hiệu cảnh báo khi bạn cảm thấy gắn bó về mặt cảm xúc với bạn bè hơn là với đối tác của mình”, chuyên gia tư vấn hẹn hò Sabrina Zohar cho biết . “Đó là lúc chúng ta phải tự hỏi — đây có phải là sự trút giận, hay đây là cách bạn đối phó với những nhu cầu chưa được đáp ứng trong một mối quan hệ mà bạn quá sợ phải rời xa?”
Bà nhấn mạnh rằng đây chính là vấn đề khi việc trút bầu tâm sự trở thành thói quen của bạn và bạn nói về đối tác của mình nhiều hơn là nói chuyện với họ.
Bạn lấn át cuộc trò chuyện và làm cạn kiệt năng lượng
Moore cho biết: “Tình bạn phát triển nhờ sự có đi có lại”. “Chúng ta cần cảm thấy rằng bạn bè luôn ở bên cạnh chúng ta. Nếu bạn chi phối các tương tác bằng những vấn đề của riêng mình và không đáp lại sự hỗ trợ đó, theo thời gian, tình bạn của bạn sẽ bị tổn hại”.
Bà cũng khuyên bạn nên chú ý xem liệu bạn có chỉ mang năng lượng tiêu cực vào các tương tác với bạn bè hay không.
Moore cho biết: “Khi bạn thường xuyên phàn nàn về những điều khó khăn trong mối quan hệ của mình nhưng lại quên chia sẻ những điều bạn biết ơn, điều này có thể khiến bạn bè của bạn bắt đầu cảm thấy khó chịu khi ở bên”.
Hãy chú ý đến cách bạn định vị bản thân khi nêu ra những bất bình về mối quan hệ của mình.
Bạn luôn tự cho mình là “đúng”
Kotadia cho biết: “Bạn nên chú ý đến cách mà việc trút giận định hình nên câu chuyện của riêng bạn”. “Nếu bạn chỉ tập trung vào những gì đối tác của mình làm sai và không suy nghĩ về bức tranh toàn cảnh, điều đó có thể dẫn đến sự oán giận và xa cách hơn”.
Theo thời gian, hiện tượng này có thể dẫn đến sự chia rẽ giữa phiên bản mối quan hệ mà bạn nói đến và phiên bản mà bạn trải qua hàng ngày.
Moore cho biết: “Mọi người đều biết rằng trong các mối quan hệ, ‘cần có hai người. Nếu bạn liên tục cho rằng mình đúng và đối tác của mình sai, thì rõ ràng là bạn không chịu trách nhiệm về phần mình trong những bất đồng”.
Cô lưu ý rằng đôi khi bạn bè có thể cảm nhận được câu chuyện còn nhiều điều bí ẩn hơn thế, nhưng họ vẫn cảm thấy áp lực phải luôn đứng về phía bạn.
Zohar cho biết: “Thật nguy hiểm khi ‘sự trút giận’ trở thành một cách để biến câu chuyện của bạn thành vũ khí ― để đưa ra bằng chứng về việc bạn đúng như thế nào và họ sai như thế nào”. “Điều đó tạo ra sự thiên vị xác nhận trong câu chuyện. Bạn ngừng tò mò và bắt đầu tìm kiếm bằng chứng cho thấy bạn đã bị đối xử bất công”.
Đừng coi mối quan hệ của bạn như một vở kịch tòa án với bạn bè là bồi thẩm đoàn. Hãy coi mình là một phần của nhóm và là người có khả năng đánh giá lại các mô hình giao tiếp và phát triển những cách tiếp cận mang tính xây dựng hơn đối với các thách thức.
Berkheimer cho biết: “Nếu việc trút giận dẫn đến sự cô lập hoặc củng cố cảm giác là nạn nhân, nó có thể cản trở sự phát triển cá nhân và sự phát triển các mối quan hệ giữa các cá nhân lành mạnh hơn”.
Bạn bỏ qua lời khuyên của bạn bè
Bạn bè của bạn có thể muốn giúp bạn giải quyết sự thất vọng của bạn với đối tác của mình. Nếu họ đưa ra lời khuyên hữu ích và bạn không bao giờ hành động theo, họ có thể cảm thấy bực bội vì họ đã dành thời gian và năng lượng để cố gắng giúp bạn và bạn không đầu tư vào việc làm bất cứ điều gì để cải thiện tình hình của mình.
Xu hướng này có hại cho tình bạn và mục tiêu theo đuổi mối quan hệ của bạn.
Zohar cho biết: “Sẽ là vấn đề khi việc trút giận trở thành việc tập dượt sự oán giận của bạn, chỉ để cảm thấy được công nhận trong chốc lát, nhưng không bao giờ thực sự làm bất cứ điều gì để thay đổi mô hình”. “Đó là sự trì trệ về mặt cảm xúc”.